Coloca tudo num liquidificador e desunera o coração

Nó na garganta é um termo muito bom pra expressa muitos sentimentos. Medo, angustia, tristeza, se pudesse colocar palavras como essas dentro de um liquidificador e liquidifica-las, sairia outra chamada sofrimento, só que sofrimento ainda é um sentimento e quando essas palavras perdem o sentido é porque alguma coisa aconteceu, ou não existe lucidez para distinguir ou então sobra um vazio gigantesco no lugar que antes era conhecido como coração.

Fica complicado sonhar, planejar, colocar os pés no chão todo dia para ir trabalhar, imaginando que em algum momento você vai se deparar com pedaços que sobraram de uma esperança. Você pensa em chorar pra se cansar e parar, mas não desce mais lágrimas, dai volta o nó na garganta filho da puta que te deixa com ódio porque ele não sai, ele fica ali o tempo todo e dessa vez eu não estou falando de refluxo, sim estou até, mas nada de organico, meu refluxos são de remorço, de burradas e idiotices.

Não da mais pra se matar uma hora dessas, mamãe já se apegou muito a mim e papai me ama, também tenho uma cachorra que amo, mas calma ai...eu esqueci de uma coisa, eu não tenho mais 17 anos e nem escuto mais clarice... meu nível de idiotice alcançou o Jeff Buckley e é a 20° vez que eu escuto "Last Goodbye".

Hoje já é amanhã, mas pra mim hoje continua sendo o ontem, meu olho ainda ta ardendo, não sei mais se é de sono ou se é de choro. 


É bom as vezes chorar até cansar, mas eu fico muito lerda.

Me fez atrevida...Me fez bandida
Apaga minha fogueira
Desça minhas ruas
Procure-me, me encontre e me encante
Explores meus vales, becos, picos e cume
Não há perigo em chegar
Não sou metade, não sou pedaço...sou inteira
Moleca sapeca, menina faceira
Rola comigo na cama, incendeia
Você ressurge como lobo faminto
E na fonte da adolescência madura
O sonho acontece!
Sinto-te além do olhar
Sangro tua pele com minhas garras
Cravo os dentes no teu peito
Tua mão invade...
Estou oferecida, estou safada
No teu corpo, virei bandida
Todos os delitos quero cometer
Amar, beijar, sugar, entrar
Desbravar ...sentir....gozar
E de novo, teu corpo tatuar
Fui...mas hei de voltar

by Rozeli Mesquita.http://www.poemas-de-amor.net/blogues/rozeli_mesquita_sensualle

Não deixe a peteca cair

Meu irmão eu não quero transformar esse blog em um site de auto-ajuda, eu não acredito muito nisso apesar de achar legal, uma vez eu comprei um livro que tinha historinhas bem legais, o nome do livro é Maktub, é um livro do Paulo Coelho, na época eu gostava de Paulo Coelho, li um livro dele que me deixou encantada com a história durante muito tempo o nome do livro é Nas Margens do rio Piedras eu sentei e chorei...

Sinopse:
Pilar e o seu companheiro conheceram-se ainda durante a sua infância, mas a vida separou-os quando eram adolescentes. Só onze anos mais tarde se voltam a encontrar. Ela é agora uma mulher a quem a vida ensinou que tinha de ser forte e não dar a conhecer os seus sentimentos. Ele é um homem capaz de fazer milagres que espera encontrar na religião respostas para as suas dúvidas e os seus conflitos. Une-os a vontade de mudar e de correr atrás dos próprios sonhos, de encontrar um caminho diferente. Mas para o conseguirem terão de ultrapassar muitos obstáculos interiores como o medo da entrega, a culpa e o preconceito. Decidem então viajar para uma pequena ilha situada nas montanhas e percorrer o difícil caminho de reencontro com a verdade.

As vezes nesses livros nós encontramos ensinamentos interessantes, as vezes frases lindas que nunca vamos usar, tem livros que nós faz viajar junto com o enredo....
Comecei a falar sobre isso porque continuando com o teste que fiz em mim mesma desde sexta-feira percebi que o teste é falho desde o primeiro momento que eu decidi coloca-lo em prática, porque a idéia do teste é a minha tentativa de afirmar alguma coisa, mas essa alguma coisa não existe, porque desde sempre eu não queria fazer o teste, mas senti necessidade para provar a mim mesma que sou forte, e a minha fortitude se desmorona em vômito...

Minha mente parecia lúcida, mas o meu corpo não respondia a voz que saia de dentro dela. Não queria acordar, tinha uma mosca me perturbando, quando ela foi embora eu levantei, tomei meus remédios, e estou aqui de barriga vazia.... vazio... vazio...

Foda-se!

Momento deprê

Dormi na casa de uma amiga, ela tinha terminado com o boy então fui lá pra fazer compania, ultimamente eu me sinto tão bem estando sozinha, que senti a diferença estando tanto tempo com alguém, acabei que não dormi direito com uma mosca dos infernos me enchendo o saco, a cama de mola é estranha e eu não me adaptei, tinha que acordar cedo mesmo pra tomar meus remédios então decidi ir logo pra casa, cheguei umas 8 e pouco da manhã, liguei o som, joguei um pouco de poker do orkut e HA HA HA isso acabou parecendo um diário... Acabei ficando nostálgica com toda essa descrição do começo do meu dia que mal começou. A questão é que eu espero uma ligação, uma pessoa especial que não me liga, tem quem perguntei... - Porque você não liga? Há! Eu mesmo não. Eu gosto de ficar me testando, na minha cabeça é como um teste de resistência, se eu passar é sinal que eu sou capaz de viver sozinha e que não preciso de companias masculinas se é que eu mesma me entendo.

E com esse histórico de começo de dia, eu comecei a escrever aqui, tá! eu sei que tenho mil coisas pra ler, trezentos milhões de trabalhos pra fazer, minha consciência pesa eu juro! Mas minha mente ta tão perturbada com esse final de ano maldito como todos os outros 24 anos contando com os anos que eu me lembro e os anos que eu não lembro, por exemplo, o dia que eu nasci deve ter sido horrível pra mim, poxa sair de um lugar quentinho, confortável, seguro pra cair nos braços de um homem que eu mal conheço e ainda ser lavada por uma mulher que provavelmente estava alí porque era o jeito hehehe, se eu tivesse consciencia eu não ia gostar, mas enfim, deixando as viagens de lado e voltando para o ponto chave do assunto, decidi postar aqui pra vê se eu descarrego um pouco desse turbilhão de coisas que estão passando na minha cabeça.

No post anterior eu coloquei uma poesia, poema ou sei lá o quê que eu escrevi a alguns anos atrás.. é vi agora que foi em 2003... exatamente 7 anos atrás, não vou repetir o que eu ja escrevi sobre o que eu senti quando li, mas vou aproveitar esse espaço meu para colocar outra que escrevi nesse tempo também.

Susurros de Agonia

Paixão invejável que não me satisfaz
olhares ternos que me adormecia,
a chaga dilatada que aquecia,
era o sinal de que eu ainda estava viva!

A lua tão serena realçava as gotas
na superficie da minha pele amarga,
recordando a existência da minha alma maldita.

O azar é a flor do meu jardim de encantos fúnebres
onde reside a falecida liberdade da felicidade.

Lua, susurros, paixões, azar, entregues
na mão da soberada vida,
que na lutuosa força infinda,
A dor humana congregada!

Não sei mais escrever...

Aqui vai uma poesia que escrevi a alguns anos atrás.

Acabei de descobri que não encontrei a minha agenda com minhas anotações, meus segredos, meus poemas de uns 5 anos atrás... =/ Triste.

Mas acabei encontrando outra agenda que também tem umas coisas, percebi que na página que eu abri eu estava vivendo um momento muito foda, não me lembro mais sobre o que era, o motivo da minha tristeza, mas sei que se tratava de solidão....

Estação da Solidão


A temporada da saudade domina o jardim sombrio da minha vida, um jardim oculto mascarado, que está dentro de mim, movido apenas por uma ventania, uma frustração que eu própria criei, apenas para iludir-me que ainda há vida.


Eu não vou ser mais a mesma, em cada sombra vai procurar, as claridades, em cada claridade vão procurar a sombra, e assim são as estações, verei o inverno na primavera e o outono no inverno.


A insanidade agora se faz presente nos meus dias, pois confundo o luar com a claridade de um poste de rua, a vida é tediosa e assim me torno vazia e a tristeza faz parte do meu fracasso, como é tenebrosa e voluptuosa languidez das escuridão, que me acolhe como uma mortalha em seu leito lúgubre.


Não há mais motivos para praticar a existência, não há mais sorriso no teatro da vida. Não há mais companhia no jardim da vida, o jardim morto, o jardim chamado coração. 

Acho bonito apesar de ser clichês e chavões rotineiros de qualquer B-A-BA.... Mas eu não me importo muito com isso, acho bonito porque me faz sentir, me fez sentir algo, algo forte e triste, sim existe beleza na tristeza, porque para mim e para muitas outras pessoas é mergulhado nela que nos inspiramos para alguma coisa, tem gente que só consegue desenhar, pintar ou escrever quando estão tristes, o momento onde você encontra o seu "eu" interior,introspecção e devaneios....

A felicidade é linda também, faz com que transcorra adrenaliza, serotonina, dopamina em todo o nosso corpo, mas a felicidade muitas vezes é incapaz de se expressar através de algumas ferramentas artísticas, pois o sentimento por si só já se apresenta ali, muitas vezes quando estamos triste não somos percebidos como tristes, apenas tímidos, reservados ou coisa parecida, a Felicidade é extravagante, e contagiante, invasiva e efusiva, se pudesse descrever a felicidade como uma pessoa diria que a felicidade é Gay, nada contra os gay pelo amor de Zeus, mas é que por si só são pessoas contagiantes, animadas, quando chegam em algum lugar o ambiente reluz de tanta purpurina, hehehe.

Eu vejo a felicidade assim e ela é ótima, maaasss... Ela é muitas vezes traiçoeira, arranca nossos olhos, nosso ouvido e ficamos a merce desses momentos efêmeros que ela proporciona, a felicidade é tão foda que apenas alguém se encontrando em estado de gozo é incapaz de perceber que naquele mesmo instante pode está preso a uma armadinha, a felicidade pode ser vista como uma droga, aliais as drogas também trazem felicidade momentanea não é mesmo? Felicidade e prazem andam de mãos dadas não é?

Duvido que exista gente que goste de está triste, que vive bem só porque está triste... Tristeza é fundamental para o crescimento do ser humano, mas ninguém, nem mesmo os mazoquista sentem prazer estando tristes.

Egocentrismo

Tenho a impressão que depois da Internet as pessoas ficaram mais vaidosas, beem antigamente, antes da câmera digital, da máquina fotográfica etc, não existiam tantos meios para expor a beleza, ou a vaidade, claro, cada classe com suas manias, quem tinha dinheiro podia fazer um book, quem tinha oportunidade tentava o mundo da moda, a classe média talvez comprando roupas de grife, acessórios, quem sabe o corte de cabelo da moda, essas coisas, tá que hoje em dia muitas dessas atitudes ainda fazem parte da vida de muita gente, mas o que faz o mundo da vaidade se mover tão rápido e de forma tão fácil é a facilidade econômica que temos hoje em dia, para comprar uma máquina digital, acesso a internet e principalmente as redes de relacionamento que movem o mundo ultimamente, tudo hoje em dia se fala de redes de relacionameto, propagandas para rede de relacionamento, campanhas promocionais, jogos, tudo que se possa imaginar está nesse meio e o que seria das fotografias, das grifes, da moda, da pessoa famosa, sem o seu público?  Um fracasso néh!

É necessário para o narcisista que há dentro de cada um de nós, um público sequer, pode ser um pequeno público para os mais modestos ou uma grande platéia para os mais ambiciosos, mas o que realmente importa é saber que em algum lugar do mundo alguém vai ler o que escrevemos, alguém vai ter uma opinião, vão nos achar feios ou bonitos, atraentes ou normais, burros ou inteligentes, é impossível alguém falar que não se importa com a opinião alheia, o ser humanos sempre vai se importar, a diferença é que para cada clã essa opinião terá um peso diferente e tudo irá tender para a busca incansável da auto afirmação.

Então eu percebo que nesse episódio de nossas vidas, nesse pequeno momento que se ramifica em tantos outros que passamos diante de tantas situações se simplifica em egocentrismo, preocupar-se em está bela, atraente, inteligente, sexy, culta, sábia, magra, em forma, etc, a princípio pode parecer que isso seja para os outros e na verdade a principio é de fato para os outros, mas em conseqüência para que se sinto bem e se auto afirme com o ideal que se criou.

A psicologia diz que o egocentrismo "se caracteriza pela fantasia de imaginar que o mundo gira em torno de si, tomando o eu como referência para todas as relações e fatos. Uma pessoa egoísta pode não ser egocêntrica, uma vez que luta para fazer com que os fatos se amoldem a seus interesses. A pessoa egocêntrica é egoísta, no sentido de que não consegue imaginar que não seja ela a prioridade no mundo em que vive. O egocentrismo é próprio da infância, como passagem para que a criança possa aprender a noção de referência a partir do eu e então aprender a criar outras referências que não o si mesmo."

Não sei muito sobre filosofia, até já pensei em fazer quando tive aulas na faculdade e conversando com alguns amigos que fazem, mas acabo que fico com medo de pensar demais nessas coisas, quando isso me acontece fico meio doida acho as vezes que minha mente é fraca pra tanta coisa perturbadora que tem nesse mundo de desmistificações.

Low Profile

Pensei em colocar como títulos - "Essas merdinhas de internet", mas ia ficar muito "blasé", então decidi fazer um post falando sobre isso...

A questão é que toda vida que saio com meus amigos eu aprendo alguma novidade no que diz respeito as gírias da atualidade, no tempo dos meus pais era engraçado, quando um cara era gato chamava de pão, bacana, boapinta, certinha, tremendão, chocante, hoje em dia falam cera, gato, filet etc.. eu não saco muito dessas paradas então não vou ficar preenchendo linguiça nesse treco.

Só sei que a cada dia fica difícil de socializar, imagina você está em uma mesa e as pessoas começam a conversar com essas gírias virtuais malucas, dai você fica boiando, viajando na maionese, na terra do nunca, no mundo da lua, tentando assimilar ou associar as frases pra não parecer uma perdida no mundo, é assim que eu fico as vezes, a diferença é que eu acabo perguntando mesmo, desde quando eu era pequena minha mãe falava que se eu não sei alguma coisa eu deveria perguntar a professora, disse que assim eu saia ganhando e dane-se as pessoas que zoassem com a minha cara... bem, eu levo isso até hoje a diferença é que não precisa ser propriamente um professor, pode ser um amigo, um namorado, um colega, um mendigo, um doido, não importa eu pergunto mesmo, se depois eu for vista com lezada, er.. tudo bem o importante é que alguma coisa eu aprendi néh.. da próxima vez eu não corro o risco, o outro problema é que sempre tem alguma gíria que eu não to sabendo, uma vez eu estava entre alguns amigos gays, e passou uma mulher e um deles comentou: - Aquela fulaninha está cansada. O.o kkkkkkkkkkkk eu rir pra não perder a piada, mas depois eu falei, "cansada" porque? bem eles olharam pra mim com aquela cara de pqp tu não sabe? é.. eu falei que não sabia... depois aprendi e entendi que "cansada (o)" pode ser uma pessoa, uma roupa, um corte de cabelo, uma comida, um lugar, uma série de coisas...

Engraçado também são as gírias de cada estado, são as mais engraçadas, talvés por não ser tão do nosso costume fique mais engraçado ainda...

A ultima que eu aprendi foi Low Profile, alguem disse que um amigo meu era low profile e que por isso todo mundo quer pegar ele, claro que todo mundo é um exagero, mas todos de um meio no qual andamos quer pegar ele...
Ele me explicou o que era, mas depois fui procurar no sr. google para me ater melhor do que se tratar o termo.

Low Profile: É um termo usado para indicar as pessoas que não gostam de aparecer na mídia, ou que não gostam de ser "faladas". Não é humildade, é discrição mesmo. É um termo mais usado no mundo artístico. As celebridades "low profile" não costumam aparecer em revistas ou programas de fofocas.

É basicamente isso, vivendo e aprendendo sobre inutilidades úteis da cadeia social...